Witze - Witze

WITZE - WITZE - WITZE

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Es sind nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner...

... ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern!
... Windows immer mit der Brechstange öffnen!
... ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht!
... nach jedem Einsatz das Diskettenlaufwerk nachspannen und einölen!
... immer den gleichen Weg zurücksurfen, um den Ausgang zu finden!
... Angst um Ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht!
... ständig am Prozessor den Puls und am Lüfter die Atmung des PCs überwachen !
... die Sicherheitslücken im Browser mit Dichtkeilen schließen!
... ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen höheren Datendurchsatz zu erreichen !
... zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und Blinkleuchten aufstellen!
... an die Soundkarte lieber ein Zweiklanghorn anschließen!
... zum präzisen Flexen immer alte CDs von Zeichen-Programmen benutzen!
... beim Entdecken eines Firewalls sofort ein Gegenfeuer legen!
... als Virenschutz meistens Vinylhandschuhe tragen!
... von fremden Servern lieber die Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse wissen wollen!
... bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine Status-Mail an die Leitstelle senden!
... e-mails zum besseren Verständnis "Berta Ulrich Charlotte Samuel Theodor Anton Berta Ida Emil Richard Emil Nordpol"!
... bei frei herumliegenden Mäusen vermuten, dass die Katze im Baum festsitzt!
... Die Druckerkommunikation mit "Frage Verständigung, kommen ?" überprüfen!
... Druckfehler mit Öl-Bindemittel entfernen !
... vor dem Surfen zuerst die vom Gehäuse eingeklemmten Steckkarten befreien!
... nach dem Surfen sofort wieder den Speicher füllen und einen Einsatzbericht schreiben!

Vielmehr trifft folgendes zu :

... Wo andere rausrennen, rennen wir rein!
... Ohne uns wird's brenzlig!
... Die Feuerwehr hilft, vorbeugen musst Du!
... Einer für alle, alle für einen!
... Gott zur Ehr, dem Nächsten zur Wehr!
... Wir machen auch Hausbesuche!
... 133 - Die Männer die man ruft!
... 122 - Die Helden die kommen!
... Stell Dir vor es brennt, und keiner geht hin!?
... Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. - Ihre Feuerwehr !
... Erst wenn das letzte Feuerwehrauto eingespart wurde und kein Freiwilliger mehr ein Ehrenamt ausübt, dann merken wir, dass Geld allein kein Feuer löschen kann!

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

Wieviel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?

32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatü - Tata!

Bauer Huber ist bei der Freiwilligen Feuerwehr. Eines Nachts geht mal wieder die Sirene. Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose !" Sie: "Ja, ja; Hier ist sie doch schon" "Alte mein Helm !" "Der steht unterm Bett, aber schütt' nicht wieder alles daneben."

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer. "Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt" "Das weiß ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???" "Na, da mussten wir doch alles ausräumen"

Nach einer Feuerwehrübung Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause. Es sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'! Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schlafen wir mit- einander, OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau "Kommando 4 - Kommando 4 !" Er fragt ganz verdutzt: "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch !!!!!!!!"

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass Ihr Feuerwehrauto zu alt ist:

Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewinkt. Ihr Auto braucht mehr Sprit als Harald Juhnke. Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen. Die Feuerwehr, die das Fahrzeug vor Ihnen gefahren hat, zeigte Ihnen bei der Übergabe eine Urkunde über 50 Jahre unfallfreies Fahren mit dem Fahrzeug. Sie werden von einem Fußgänger überholt. Die Aufkleber mit dem Wappen auf der Tür wölben sich verdächtig nach innen. Im Innenraum sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden. Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping. Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuss. An der Autodecke befinden sich Höhlenmalereien.

Was ist das beste Löschmittel?

Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !

An der Himmelstür klopfts. Petrus macht auf, keiner da. Es klopft noch mal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder etwas schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."

Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni. Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: "Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?" Antwortet der Einsatzleiter: "Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar..."

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer ? Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um !

Ein Feuerwehrmann steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt der Kommandant und sagt: Du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an! Geh in das Gerätehaus und kleide dich richtig! Das kann ich nicht, sagt der Feuerwehrmann. Da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie ein übermotivierter Feuerwehrmann sind: 1. Neben Ihrem Bett steht die Uniform mit Stiefeln. Sie müssen nur noch hineinspringen. 2. Ihre Haustürklingel ist eine Sirene. 3. Sie haben sich kürzlich ein eigenes Feuerwehrauto gekauft. 4. Wenn Sie Ihre Freundin bittet, sie heiß zu machen, nehmen Sie sie zum nächsten Brandeinsatz mit. 5. Ihre Lieblingsfilme sind die Spots der Reihe Die Feuerwehr hilft, vorbeugen musst du! 6. Sie haben immer nur rote Autos gefahren. 7. Wenn sonst nichts los ist, verlieren Sie schon mal ein brennendes Streichholz. 8. Wenn Ihr Chef Ihnen Feuer unter dem Hintern machen möchte, stellen Sie vorsichtshalber schon einmal einen Feuerlöscher bereit. 9. Sie haben sogar abends in der Disco Ihre Atemschutzausrüstung dabei. 10. Sie schauen sicherheitshalber jede Stunde beim Feuerwehrgerätehaus vorbei.

Florian 33/1: "Leitstelle für Florian 33/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 33/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leitstelle: "Was ist denn defekt?" Florian 33/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 33/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

Die Feuerwehr ist eine Organisation, die mit Wasser ruiniert, was die Flammen verschont haben!

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !! Wachhabender: Ihre Adresse, bitte! Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT! Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte! Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell! Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen! Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?" Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury: THW: 10 Telegrafenmaste Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste Bundeswehr: 1 Telegrafenmast Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. "Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???" "Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus und retten! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut. Wiederum ruft der Mann "Ich braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Kurz drauf versinkt er. Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so etwas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott, "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?"

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert: "Hallo?" "Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?" "Nein, der ist beschäftigt." "Kann ich denn Deine Mama sprechen?" "Nein, Die ist beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, die Polizei." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein, die sind alle beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, die Feuerwehr." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein, die sind alle beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, der Notarzt." "Kann ich den sprechen?" "Nein, der ist beschäftigt." "Ist denn sonst noch jemand da?" "Ja, ein Krankenwagen." "Kann ich von denen jemand sprechen?" "Nein, die sind alle beschäftigt." "Was machen die denn alle?" "Mich suchen!"

Blondine im Musikgeschäft : "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weiße Mundharmonika da hinten." Verkäufer : "Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier !"

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so: Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist. Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.